Como respirar bajo el agua.

Le miento a todos diciendo que ya no estas, quizás así desaparezcas de mi cabeza...

Tengo pena de saber que te sientes solo y lastima de mi por saber que no significa que quieras estar conmigo, saber que te arrepientes de cosas pero de ninguna, de las que quizás aun no te das cuenta, hiciste conmigo...

Soy inconsecuente en mis acciones y no era así, rompí mis reglas y mis principios por estar ahí, y ahora que estas solo, ni si quiera me gano el echo de que pienses en mi.

No quieres nada conmigo, nada de mi. Lo sé, pero nunca voy a entender pq no te das cuenta de lo que hiciste, realmente lo piensas, analizas las cosas, fui por tu ayuda y quede sola, alguna vez he echo eso yo a ti?, ahora te sientes en deuda y me atiendes, pero pienso que ha ratos desearías no tener que hacerlo (ahí es cuando extraño tu sinceridad).

Tome algunas decisiones, que conversaremos en su debido momento, pq por ahora mi boca no se mueve para decir lo que tengo en mente, me juega en contra y se retrae, pierdo la voz y lo escribo.

Les miento y digo que no estas mas aquí, cuando lo único que hago bien tarde en la noche, es desear que estés bien, que tu vida siga mejorando, mientras la mía... se estanca, no es envidia, es celos de saber que puedes tener todo aquello que desees,y que eso, lo forjamos, y ahora no puedo estar ahí, por que te necesite un poco mas conmigo...

Es como intentar respirar bajo el agua, no me salen las palabras... que desesperadamente quiero decir...

Video:
http://www.youtube.com/watch?v=e_-S8X4gCOQ&feature=related

Noticia.

La próxima vez, será sin ti.

El ejemplo de otra mujer me hizo tomar decisiones, es brigido sentirme sola, pero eso no significa que tenga que volver atrás para ya no sentirme así, creo que mañana llueva o no, será mas soleado, pq el futuro lo veo mas soleado.

Quiero que mi futuro sea mejor, quiero dejar el pasado atrás, aprender y retirarme, ya fue suficiente, quizás no estoy tan sola, pq se me olvido alguien q dijo q siempre estaría conmigo, no quiero mas guerra, quiero descansar, pq volteo y hay mentiras, ya quiero descansar, de ti y todo eso que cargas contigo, tengo nuevas esperanzas y metas mis energías están enfocadas en otra cosa.

Siempre seré la mejor.

¿Haz estado... ?

¿Haz estado esperando junto al teléfono que alguien te llame?, aveces cualquier persona, en mi caso alguien en especial, es desesperante!!!, aveces llego a sentir que me ahogo, a ratos incluso me pregunto por que escribo.

Haré una canción de todo esto un día cuando deje de doler, es algo extraño me siento mal y no se que espero, es raro, quiero que llegue alguien mas y a la vez quiero que no sea nadie, quiero saber que hay algo mejor y quiero que venga derecho a mi, que no este tan cegada como para no verlo, que llegue como el escape que necesito, quiero respirar y que salga todo esto de mi, el dolor que hacer retorcer mis entrañas, y salir y gritar.

Sin sentido para ustedes. Desahogo para mi.

¿Llorar hace bien?, ¿se han sentido como que no pueden llorar, pero tienen la necesidad?... es extraño quiero gritar y decir que no quiero mas, parar el mundo en 1 minuto y respirar... respirar.

Descansar...

Extrañé

Hoy extrañe mis cosas, todas.
Suena materialista pero es verdad, extrañe tener mi departamento, con mi cocina, hacer de cocinar lo que a mi se me antoje, estar en el computador el dia entero si quisiera, sin que nadie me interrumpiera, extrañé tener un trabajo y dinero, extrañe tener mi lavadora, lavar mi ropa y tenderla, tirarme en la cama a ver tele, hacer una maratón de House MD., Padre de Familia y cuantas otras series, extrañe el abrazo infaltable mientras acercaba mi silla de computador hasta donde tu estabas, a rato extraño nuevamente hasta acostarme acompañada, extrañe la complicidad de decir las cosas en una mirada, extrañe las caras de ternura y agradecimiento, extrañe que me extrañaran y me lo hicieran sentir al llegar a casa, por ultimo diciendo "abusan de ti en esa pega", extrañe sentarme tranquila a simplemente mirar como juegas y haces tus cosas, extrañe confiar en alguien tan plenamente para decir todo y sentir todo....

Extrañe tantas cosas, que me siento impotente de ahora no tener nada, ni a ti, ni a mis cosas.